Addiction

窗外是一派的明亮，一個吹著微風、轉著風扇聲、氣溫表漸高的春末午後。
剛渡過一陣備受煎熬的期中考週，卻有著另一種吊詭的氣氛在延展開
那是無法言明的黑影籠罩著，像是被無法吞噬般的情緒在翻動。

輕柔的像是快死掉般的嗓音從營幕附帶的喇叭流洩出，增加了午後的假日的閒派
逐漸昏沉的腦袋、一篇篇語句輕描、情感淡寫的字彙，都只是讓人更加不著邊際的妄想。

每日的不知所謂過日子，比起那天天上演的打殺汙染人性險惡道德淪喪的頭版，似乎更加幸福了。
與其幻想著亂七八糟的夢想還是沉浸在這閒逸的春末，享受著將來失去的這份平淡。


以上

只記得我身處兩間房門外，一間是令人安心的，一間是令我恐懼的，兩間的擺設很空盪卻一樣，地上只有一些灰塵、一些紙張、還有一些不明的褐色汙漬，在房間的一隅還有個窗子，把整間照的通亮。
明明是一樣的兩間房，我不明白為什麼給我的感受卻如此的不同又強烈
基於本能指引，我走進了令我心安的房間，走到房間的中央我往後一看，看到的是房門外的一個人站在那，這個人我很熟悉。

你在那邊幹嘛?
他只是面無表情的、定定的看著我。

一個女人，一手抱著孩子、一手像是在阻擋著什麼，不停的哭喊
我很害怕，因為我好像知道接下來會發生什麼事。
一個子彈、二個子彈、很多個子彈從我眼前射出到那個女人的身體裡，那個女人身上、頭上被開了很多洞，那些個子彈像有炸藥一樣的把女人的身體全粉碎了，但她的手臂還是抱著一個嬰孩。

接著子彈好像往我這飛來，那一眼的瞬間我好像看到了很熟悉的面孔...

汎汎你幹嘛殺我= =+

以上

他只是覺得很痛而已，不知道是感冒藥的效力，亦或是病毒自身的症狀
從胸口裂到胃、脾、肝
別說什麼肝是沉默的，但是他真的覺得有被撕裂的痛楚，不然他不會被痛醒的。
好像他沒吃東就直接吃藥了吧?一陣陣的痛楚讓他不得不想清楚。

再度的重重的乾咳了幾聲，頭暈目眩的令他分不清自己是否還醒著
半閉的雙眸、蹣跚的腳步、混亂的思緒、還夾雜著一聲聲的症狀

37.1度，拿著剛量完的體溫計，他只是有點無力的將上面的溫度甩掉

不是發燒的標準數字吧....這樣想著的他想起了另一張臉
也許他不會說什麼，只是把自己揹去看醫生吧。
全身酸痛的想讓另一個溫暖將自己緊緊的抱著，雖然還是會很痛

他只是覺得有個人抱著他會好一點。

隨便的吃個東西，是昨天的冷菜跟電鍋裡的熱飯，其實他一點也不喜歡吃剩菜剩飯
但是他又不想開火把自己搞的更累，反正東西冷了還是能吃嘛，不是說冷藏後有另一番風味嗎?
把電鍋的剩飯一口氣全吃光了，他一點也不覺得飽但也不餓，下意識的只是想再吃些什麼來轉移身體上被病痛帶來的痛而已。

下意識的不想讓自己去想某個人而已。

不是說，喝咖啡有幫助減輕感冒症狀嗎?那吃咖啡凍也是一樣吧?
他習慣把咖啡凍倒出來後在頂端上用湯匙深切個十字到底，再把奶球倒進去
不為什麼，他只是覺得這樣吃比較好吃，只是覺得這樣吃好像會比較多。
一小口的一小口的，他坐在電腦前一邊用合法的軟體下載著那些不合法的東西一邊嚐著下午無聊的時光
不知是塞車還是他們家的頻寬問題，老是一直斷線，其實以後再下也沒什麼關係，載不到也無所謂，但他就是一直把modem開了關、關了又開，不停的重複著斷線連線，即便是他已經很煩了還是一直重複，他只是想做些什麼來轉移身體上被病痛帶來的痛而已。

只是不想讓自己去找某個人而已。

不過也許是最近咖啡喝的太兇了，好像過了那麼些時間，還是沒什麼效用...。

關的緊緊的窗戶，從花紋玻璃看出去的景色，被劃的一格格的灰色調，看起來好像很冷的樣子，可是感受到的卻只是一絲涼意，雖然他的頭很暈、手很冰、腳很冷，身體暖呼呼，不合搭的全湊一起了，他想找些事做但是又不知道還能做些什麼，像一灘泥一樣的懶在不是很舒適的椅子上。

可能是腦子在某些特別的時期會突然的特別有東西，像是靈感這一類的又是在生病這樣的有感觸時，他在想也許那些個很利害的藝術家、音樂家不就是因為受到重大的疾病才能發揮出連自己也想不到潛力嗎?也許自己雖然只是小感冒但也有著靈感冒出頭了。

話雖講的漂亮，但其實再多的想法也只是想想就算了，因為他覺得他真的愈來愈不舒服了。

好想打個電話給他，說自己其實一點也不是那麼堅強的，他也只是脾氣倔了點的小孩子阿，只是要人家哄哄而已...哄哄而已嘛。
想著想著就又不知不覺的睡倒在電腦前，噘著那扁扁的小嘴，咕噥著那小小的話語。

生病的人真特別老實，老實的讓人覺得可愛。

真是的，早跟你說別老一直玩到三更半夜的，扺抗力差的人就像喝醉的人一樣，才說個幾句就發起脾氣了，真是小孩子心性。

一邊碎念一邊把倒在鍵盤上直咕噥著:好痛、好難過的和也給揹起

赤西仁只是覺得，為什麼和也要一邊拿著手機一邊碎念，營幕上那個號碼不就是自己的嗎，而他人不就只是在旁邊的臥房而已嘛?

其實生病的人只是心思比較直線了點，就算平常再怎麼精明細算，遇到了疾病也不過就是個孩子而已。

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我...我只是想轉移我的注意力而已
所以就把本身的狀況打上來了...可是也沒比較好一點...

以上

不想說再見，因為我們不會再見，應該說我們從來沒見過。
文字裡對你訴說的只是一小部分的表達，其實我跟本不知道該怎麼融化心裡的話表現
所以我只能說謝謝你跟謝謝你
也許現在的感覺到了下一刻又煙消雲散，彷若從來不存在
但要不說出口，似乎又會後悔。

不要做後悔的事，但誰知道會後悔!
這是一個可愛的朋友在狀態上打的
很有意思吧，可是我知道要不說我一定會後悔，因此還是講了那樣的話

難過是真的，討厭也是真的，但不變的我真的喜歡你了

你說你有不得不走的理由，我不會阻欄你的，所以讓你走。
記得我曾問過你嗎:要有一天我擁有翅膀，你要如何打算?
其實我只是想跟你講，就算為你折翼我也無所謂...

最後雖然還是說了再見
但我其實想說的是bye bye...


以上

難得早早考完試，今天還是一樣悠悠閒閒的等著公車。
車站很冷清，也許是下雨帶來清冷的氣息，但更大的原因是現在是一般上班上課時間。

公車總在你不急的時候出現，但當你真的在趕著也許是約會、也許是上課、也許是...什麼的時候
公車一定不會準時出現打救你。。

一上公車，司機像趕場一樣的用力踩油門，好殺個你措手不及跌個四腳面地，但偏偏有經驗的就是會先抓好扶手，要不憑著多年累積的絕佳平衡感穩住。

這個時間人一定不多，位子總是多的讓人無從挑起，所以總是以看到的第一眼為優先座位
剛好我挑了個頗後面的位子，是個能看清全車面貌的好位子
只有你看著其他人，不會有人特意轉過來看的方位。

不太舒服的椅子、過低溫的冷氣、溼答答的地板、轟轟響的引擎聲、還有不時有人低頻交談的私語

滿臉疲憊的司機、怕坐過站的老人家、抱著小孩的婦人、打著嗑睡的學生、還有像我這樣的無聊人只能望著窗外。

空氣很冷，連鼻子像是不能呼吸般的清冷，莫名的讓人安心





以上

好想吐......
緊捏著手中看完的報紙，內容讓他只覺得胃翻的噁心

扔下那寫著令他不舒服的文字，他衝進浴室裡趴在洗手台上用盡全身力氣的嘔著
燈也沒開的浴室，只有他一個人待著的小空間，迴盪著聽了也令人不舒服的聲音
其實在空空的胃裡能吐出的也只有酸灼的液體，但藉由這樣的動作，彷彿就可以把那不安的怨氣給吐個乾淨。
當力氣也發泄光了，連開水龍頭清洗也懶的他沿著牆慢慢的滑跌在乾燥的磁磚地上

不是第一次了，最近只要一遇到討厭的事就是反胃
也許是天氣熱，也許是壓力大，說不出口的就只有用這近乎自虐的方式來發泄了

輕輕的閉上眼，在不流通的空間中，除了悶熱外還有更多的壓迫感
很討厭，揮之不去的空氣一直在周圍，就像那報紙上的文字一樣的如影隨形
想要逃，卻發現自己竟無處可去

少找理由了吧，自己果然還是離不開他

勾勾了嘴角，嘲笑著自己的矛盾外，他也嘲笑著自己的無用
上輩子果然是欠了他不少，所以這輩子只能被他折磨了吧!

用單手撐著地板扶著牆讓身體好站起來，他緩緩的走到客廳，沒關著的落地窗吹進一陣一陣的溼悶的空氣
黑壓壓的天空，低的像快塌下來似的，傳出一聲聲的悶雷

又要下雨了嗎，夏日的午後總是會來場傾盆大雨，而雨後那擰的快出水的空氣溼黏的令人噁心
但卻又喜歡著下雨帶來的清涼，矛盾的令人討厭


預期中大雨很快就來了，雨聲大的聽不到其他聲音，抱著膝蓋把下巴靠在上面坐在陽台的欄竿後，有種被囚禁的錯覺
再一次的閉眼，耳朵裡只有嗡嗡的雨聲，看不到景色聽不到雜音就讓他暫時的......與這世界隔絕吧......

這樣的想法才閃過，後方就傳來了開鎖聲......



***

嗯...突然手起刀落亂寫的(是這樣用的嗎?
多少有點投射自己的成份大
人物絕對不是自身(啥與啥?
是個怨念阿~~~(抱頭

以上

人總要在失去某樣東西才會明白其重要嗎?
人總要在失去某樣東西才會注意其存在嗎?

昨天因為表姐夫來家裡調電壓，結果卻不小心把數據機的變壓器給燒壞了，後來打電話給電信公司，他們月曜日才會送變壓器來。
本來以為我頂多就無聊個兩假日，卻在今天中午起床開了電腦發現這電腦已經不是平常的模樣
這讓我想到了，以前剛裝網路時的興奮，但隨著時間的過去我漸漸習慣，然後變得理所當然了
以為就算消失也沒關係，但失去了我才明白與之依賴

一點微風從沒關死的窗進到這屋子，碰響了掛著的風鈴，多麼清脆的聲音，為什麼我一直沒發現?
呵...不是我沒發現，而是我沒注意而已，這風鈴已經是多久被掛在這的我好像沒什麼印象，只依稀記得是某人送的吧!
藍色的風鈴，有著海豚的掛飾，把四枝小鐵棒敲的叮叮響，風鈴風鈴是分離來著的吧?有點哀傷的音樂，但又莫名讓人著迷著，無法移開
是誰送的呢?無聊的人總是會很無聊的去想些無聊的事來打發無聊的時間
是誰送的呢?送這有分離樂曲的小東西?
算了，想不起來了，也許哪天我會想起來的

不去特別的找、不去特別的想，那麼那些遺忘就會回來了吧?

開啟電腦裡的音樂程式，把所有的曲目給選取起來播放
悠揚的響起了，我聽著聽著一首又一首，其中一首不知道叫什麼的曲子我特別將它重複重複再重複
有點稚嫩的聲音從音響裡不停的唱著，不是特別出色的嗓音也不是特別出色的旋律，但那想傳達什麼的已經讓我被吸引的不想換下一首。
平常我會將每一首歌都標上曲名、演唱者，但這一首的卻是一片的空白
怎麼會獨漏這首歌?這些歌怎麼我好像都有點陌生沒有一首是我能記全歌詞的

環顧這我住了近十三年的房子，環境不是很大，滿桌的零亂，有點熟悉有點陌生的擺設
住了十三年我居然也沒有好好的看過這房子，難怪每次連打火機也找不到
過去這段時間我是不是太忽略身邊的事物了?是環境把我變的這麼冷漠，還是這是與生俱來的個性?

不解


這是某天變壓器壞了，然後太無聊寫的
因為那天好像有點涼，還蠻舒服的，是個適合寫點什麼的好日子
就是這樣

以上

震耳欲聾的大雨

似乎在掉念著誰人已逝去的以往

雨水的特別味道

聞來有股淡淡的傷感

下吧下吧!

就讓那令人齜牙裂嘴的痛

跟著這大雨下到河流

然後與孤單的河水流入那廣闊無邊的大海去吧!


=============== 分格線 ====================

像是甘霖般的重新降臨到我乾涸的心

用力的灌溉吧!

讓我心中的花朵重新在臉上綻放吧!

所有的憂愁

所有的不愉快

都隨著這大雨沖刷乾淨吧!

雨停過後

這一切又回復了原來的乾淨無暇

重新譜上屬於我們的音符--。。


=============== 分格線 ==================

剛剛下了場大雨咧~

所以就趁著機會趕快把浮出來的靈感寫下來~

真是佩服我自己阿!!




以上

2005年7月20日是個一段特別的故事開始
一段特別平凡的故事

一個男孩跟一個女孩
在同一所高中相識、相戀

男孩很愛女孩
女孩卻不懂得珍惜

直到

第一次的吵嘴

第二次的吵嘴

第三第四大大小小的吵嘴

漸漸的
女孩似乎發現了男孩的心隨著時間流沙
一點一滴的遠離了

她開始害怕

她怕他離開
她怕他變心
她怕看到另一個她

她怕在也看不到男孩

終於高中畢業了

女孩雖然想盡力挽留
然
對於已經變心的男孩
已經重新愛上前女友的男孩
女孩再也沒有任何理由留住

「放手吧!只要他能幸福就好了!」

女孩成全了他們

在2006年6月14日
這本該是個幸福的日子
她結束了這個故事

每天每夜
女孩總會想著男孩

想著男孩的一切

她傷心
她暗自流淚
她後悔自己的不知足
可

一切都結束了

如最後一絲的晚霞
消失於地平線

女孩的永夜無止盡的籠罩

心靈的空洞
無論友情如何的填補
黑洞般的開口
只透露出黑閻

她曾經封鎖、無視、甚至去遺忘
但那如被啃食般的思念卻如大雨一樣的傾洩

另一個女孩會跟女孩訴說著男孩
女孩只能傾聽無法回應
因為回應只有被撕心裂肺的疼痛

三個人總是不斷的牽扯不斷的牽絆
終於男孩跟那個女孩第二次的分手

跟女孩第二次的故事
在2006年8月15日
開始


============== 分格線over ================

其實這個故事是一個朋友的
內容也有一些是掰的
因為詳情我沒有問

可是看了一下那兩個女人的網誌後
我覺得很心痛
這比和美的螢幕kiss還要令我難過
(硬要扯到她阿~~)(攤手)

我說真的
既然這兩個女人都這麼喜歡那個傢伙
我看全放手吧!

你說我不是當事人當然說的輕鬆?
那麼我說
復合就一定會幸福嗎?

傷害另外一個人
讓兩人幸福
不免有些殘酷

而且還發生兩次!!

真是她娘的夠了!

靠!難道就不能再找個更好的?

有一就有二

有二就有三

你們三個還要扯多久?

這個絆要不切斷一定會越纏越緊的!

EO4!我她娘的快哭了!

林北在寫什挖馬恩災阿拉!





E04!以上!

三年　如一段不長也不短的白布

而這乾淨的白布上，彩繪出屬於我們的圖畫

在這畫裡　有四十三種顏色　有四十三種個性　有四十三種記憶

不變的　是四十三枝畫筆　畫下了一個回憶

這幅畫就叫做

資料三孝。

－－將這幅特別的畫　贈予給唯一特別的女人－－

晶2006.5.23


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以上